1. ¡Qué raro!
2. ¡Antes funcionaba!
3. Hay solo unas cositas que arreglar.
4. ¿Cómo ha pasado esto?
5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
8. Sí, va a estar para ese día.
9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
11. ¡Es sólo un asunto estético!
12. ¡Casi terminé!
13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
14. ¡Vamos con retraso!
15. Tengo algunos problemas con demoras.
16. En este momento estamos depurando la función.
17. ¡No se puede probar todo!
18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
20. Está incluido, solo que no esta probado.
21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!
Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.
jueves, 25 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Y eso que es .....
Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
Queja de usuario
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Psicología Inversa - Consejos para tratar con un Ingeniero de Sistemas
Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: 'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
Situaciones frecuentes por las que pasamos los Ingenieros de Sistemas
Cada día es una historia distinta por las cuales una resulta ser más jocosa que la otra 
.
Siempre hay persona con una ocurrencia que uno no sabe si reirse o agarrarse a
cabezazos, gajes del oficio
. Lo que yo no me explico es cómo puede
haber gente asi
. Aquí algunos de los tantos que existen: 
cabezazos, gajes del oficio
. Lo que yo no me explico es cómo puedehaber gente asi
. Aquí algunos de los tantos que existen: 
Ingeniero en sistemas...
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)Caso 2Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... Esta todavía en la
mesa... Lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)Caso 3Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con
tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice
No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado
en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede
encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... Gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... Este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor,
el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada
vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)Caso 2Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... Esta todavía en la
mesa... Lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)Caso 3Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con
tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice
No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado
en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede
encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... Gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... Este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor,
el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada
vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)
jueves, 18 de noviembre de 2010
Argentina ganó con un golazo de Messi en el suspiro final del partido
En el debut oficial de Batista como DT de la Selección
Marcó el único gol del encuentro a los 46 minutos del complemento. El rosarino nunca había vencido a la "verdeamarela" con la selección mayor. Hacía cinco partidos que Argentina no ganaba el clásico sudamericano.
Argentina ganó ayer a Brasil por 1-0, en el amistoso disputado en Doha, con un gol de Leo Messi en el descuento (90+1), en una gran jugada personal, con lo que rompió la serie de cinco partidos que llevaba la selección albiceleste sin imponerse en el clásico sudamericano.
Cuando parecía que el partido iba a terminar en empate, surgió Messi, que recuperó una pelota en el medio del campo, se la pasó a Ezequiel Lavezzi, que se la devolvió, al tiempo que le abría espacios, y el jugador del Barcelona evitó la entrada de dos defensas y batió a Victor con un tiro cruzado.
Argentina, que no le ganaba a Brasil desde junio de 2005, acabó con la racha de cinco partidos que llevaba Brasil sin perder, y además Messi, que había jugado cuatro de ellos, logró su primera victoria en un clásico, anotando además su primer gol contra la auriverde.
El duelo entre Leo Messi y su ex compañero en el Barcelona, Ronaldinho, que regresaba a la selección brasileña después de haber estado ausente un año y medio, tuvo un claro ganador, en un partido en que antes del gol, cada uno había dispuesto de una buena ocasión.
Ronaldinho, que fue sustituido por Douglas en el minuto 73, realizó un remate de tacón de espaldas al arco en el minuto 22, que detuvo Sergio Romero, mientras que Messi, antes del gol, había lanzado un disparo desde fuera del área en el 39, que rozó uno de los postes y salió fuera.
El técnico brasileño Mano Menezes, que sustituyó a Dunga tras el Mundial de Sudáfrica, cosechó su primera derrota desde que llegó al cargo, tras vencer a Estados Unidos (2-0), Irán (3-0) y Ucrania (2-0), con un equipo renovado y rejuvenecido, que encajó su primer gol cuatro duelos.
Sergio Batista, por su parte, cumplió con victoria su primer partido desde que fue designado oficialmente seleccionador argentino hace dos semanas, después de haber dirigido al equipo en tres ocasiones de forma interina, ganando a Irlanda (1-0) y España (4-1) y perdiendo con Japón (1-0).
Tras esta victoria, Argentina saca ventaja en el historial, según las estadísticas de la FIFA, con 34 triunfos frente a 33 y 23 empates, en 90 clásicos disputados.
En el inicio del choque, Brasil había conseguido hacerse con la pelota y dispuso de tres buenas oportunidades para marcar en la primera media hora.
La primera llegó en una jugada de Neymar (8), que se entretuvo con el balón y lo perdió cuando estaba bien situado en el área.
Después llegaría un disparo al larguero de Dani Alves (19), al rematar desde cerca con la derecha, y el taconazo de espaldas al arco de Ronaldinho (22), que detuvo Sergio Romero.
En la segunda mitad, Argentina llevó más peligro en los primeros minutos, reclamando la posesión del balón y tuvo una primera ocasión con un robo de balón de Javier Pastore, que no anduvo rápido en el centro y perdió el balón cuando la selección albiceleste tenía desubicada a la defensa auriverde.
Brasil reaccionó tímidamente con un ataque de Neymar en el minuto 62, que fue derribado cerca del área, pero el árbitro dejó seguir la jugada y el remate cruzado de Robinho fue despejado por Romero.
En la recta final, la sucesión de cambios cortó el ritmo al encuentro y, cuando todo parecía apuntar hacia el empate sin goles, Messi apareció para saldar una de sus deudas pendientes y teñir de albiceleste el clásico, a miles de kilómetros de Sudamérica.
Cadena3.com
Marcó el único gol del encuentro a los 46 minutos del complemento. El rosarino nunca había vencido a la "verdeamarela" con la selección mayor. Hacía cinco partidos que Argentina no ganaba el clásico sudamericano.
Argentina ganó ayer a Brasil por 1-0, en el amistoso disputado en Doha, con un gol de Leo Messi en el descuento (90+1), en una gran jugada personal, con lo que rompió la serie de cinco partidos que llevaba la selección albiceleste sin imponerse en el clásico sudamericano.
Cuando parecía que el partido iba a terminar en empate, surgió Messi, que recuperó una pelota en el medio del campo, se la pasó a Ezequiel Lavezzi, que se la devolvió, al tiempo que le abría espacios, y el jugador del Barcelona evitó la entrada de dos defensas y batió a Victor con un tiro cruzado.
Argentina, que no le ganaba a Brasil desde junio de 2005, acabó con la racha de cinco partidos que llevaba Brasil sin perder, y además Messi, que había jugado cuatro de ellos, logró su primera victoria en un clásico, anotando además su primer gol contra la auriverde.
El duelo entre Leo Messi y su ex compañero en el Barcelona, Ronaldinho, que regresaba a la selección brasileña después de haber estado ausente un año y medio, tuvo un claro ganador, en un partido en que antes del gol, cada uno había dispuesto de una buena ocasión.
Ronaldinho, que fue sustituido por Douglas en el minuto 73, realizó un remate de tacón de espaldas al arco en el minuto 22, que detuvo Sergio Romero, mientras que Messi, antes del gol, había lanzado un disparo desde fuera del área en el 39, que rozó uno de los postes y salió fuera.
El técnico brasileño Mano Menezes, que sustituyó a Dunga tras el Mundial de Sudáfrica, cosechó su primera derrota desde que llegó al cargo, tras vencer a Estados Unidos (2-0), Irán (3-0) y Ucrania (2-0), con un equipo renovado y rejuvenecido, que encajó su primer gol cuatro duelos.
Sergio Batista, por su parte, cumplió con victoria su primer partido desde que fue designado oficialmente seleccionador argentino hace dos semanas, después de haber dirigido al equipo en tres ocasiones de forma interina, ganando a Irlanda (1-0) y España (4-1) y perdiendo con Japón (1-0).
Tras esta victoria, Argentina saca ventaja en el historial, según las estadísticas de la FIFA, con 34 triunfos frente a 33 y 23 empates, en 90 clásicos disputados.
En el inicio del choque, Brasil había conseguido hacerse con la pelota y dispuso de tres buenas oportunidades para marcar en la primera media hora.
La primera llegó en una jugada de Neymar (8), que se entretuvo con el balón y lo perdió cuando estaba bien situado en el área.
Después llegaría un disparo al larguero de Dani Alves (19), al rematar desde cerca con la derecha, y el taconazo de espaldas al arco de Ronaldinho (22), que detuvo Sergio Romero.
En la segunda mitad, Argentina llevó más peligro en los primeros minutos, reclamando la posesión del balón y tuvo una primera ocasión con un robo de balón de Javier Pastore, que no anduvo rápido en el centro y perdió el balón cuando la selección albiceleste tenía desubicada a la defensa auriverde.
Brasil reaccionó tímidamente con un ataque de Neymar en el minuto 62, que fue derribado cerca del área, pero el árbitro dejó seguir la jugada y el remate cruzado de Robinho fue despejado por Romero.
En la recta final, la sucesión de cambios cortó el ritmo al encuentro y, cuando todo parecía apuntar hacia el empate sin goles, Messi apareció para saldar una de sus deudas pendientes y teñir de albiceleste el clásico, a miles de kilómetros de Sudamérica.
Cadena3.com
Un niño de tan sólo 4 años causa furor en la web por su talento en la batería
¿Verdad o truco de la cámara?
En el video se observa al pequeño, de rasgos orientales, de qué manera disfruta de su música a medida que va acompañando con su percusión.
Realmente para ver y disfrutar !!!!
En el video se observa al pequeño, de rasgos orientales, de qué manera disfruta de su música a medida que va acompañando con su percusión.
Realmente para ver y disfrutar !!!!
domingo, 14 de noviembre de 2010
Facebook presentaría el lunes su servicio de mail
La compañía de Mark Zuckerberg, con más de 500 millones de usuarios, presentará elproyecto "Titán", que según los rumores estaría relacionado con el servicio de correo electrónico. Así, competirá directamente con los grandes de la web
La red social Facebook podría ampliar las funcionalidades de su servicio de mensajes, lo que significa que la compañía de Zuckerberg competirá en el mercado de los proveedores de e-mail con los gigantes informáticos como Google (y su servicio Gmail),Yahoo! y Microsoft (y su servicio Hotmail).
Los rumores sobre el lanzamiento del correo @Facebook.com comenzaron a circular en febrero de 2010, y ya desde entonces las especulaciones señalan que ése sería el objetivo del "Proyecto Titán" de la compañía. En las últimas semanas, sin embargo, los rumores cobraron fuerza a raíz de la intensidad con que Facebook publicitó la presentación del proyecto, que tendrá lugar el lunes próximo.
La empresa de Zuckerberg insinuó en su invitación a la prensa que en el evento se darán a conocer novedades acerca de su bandeja de entrada, según informa la web especializadaTechCrunch, lo que apunta directamente a su estreno como proveedor de correo.
El sistema de mensajería actual en Facebook está limitado para los usuarios de la red social y no soporta características básicas como archivos adjuntos y reenvíos.
La mayor red social del mundo sumaría otro frente de combate con el gigante de la webGoogle, con quien está enfrentado por la información de los contactos. Ambas empresas han iniciado una pequeña batalla, que comenzó cuando la firma de Mountain View suspendió la transferencia de datos personales desde sus páginas a la red social, al no permitir esta última reciprocidad. La decisión de Google incluye también la imposibilidad de que Facebook importe los contactos de Gmail.
Otro indicio que reforzó los rumores fue la última compra de la firma, Drop.io, un servicio que permite compartir archivos en tiempo real y que podría ayudar en el futuro a mejorar la herramienta de e-mail de la red social.
Con más de 500 millones de usuarios, Facebook es la mayor red social del mundo. Ahora, buscará competir directamente con Gmail, que cuenta con 170 millones de cuentas de correo.
Infobae
Los rumores sobre el lanzamiento del correo @Facebook.com comenzaron a circular en febrero de 2010, y ya desde entonces las especulaciones señalan que ése sería el objetivo del "Proyecto Titán" de la compañía. En las últimas semanas, sin embargo, los rumores cobraron fuerza a raíz de la intensidad con que Facebook publicitó la presentación del proyecto, que tendrá lugar el lunes próximo.
La empresa de Zuckerberg insinuó en su invitación a la prensa que en el evento se darán a conocer novedades acerca de su bandeja de entrada, según informa la web especializadaTechCrunch, lo que apunta directamente a su estreno como proveedor de correo.
La mayor red social del mundo sumaría otro frente de combate con el gigante de la webGoogle, con quien está enfrentado por la información de los contactos. Ambas empresas han iniciado una pequeña batalla, que comenzó cuando la firma de Mountain View suspendió la transferencia de datos personales desde sus páginas a la red social, al no permitir esta última reciprocidad. La decisión de Google incluye también la imposibilidad de que Facebook importe los contactos de Gmail.
Otro indicio que reforzó los rumores fue la última compra de la firma, Drop.io, un servicio que permite compartir archivos en tiempo real y que podría ayudar en el futuro a mejorar la herramienta de e-mail de la red social.
Messi hizo doblete y el Barcelona es líder
"La Pulga" hizo dos en el 3-1 a Villarreal. El equipo de Guardiola quedó en la cima de la Liga por sobre el Madrid, que juega hoy. Atlético Madrid ganó con gol de Agüero
Crédito Foto: EFE
Lionel Messi convirtió ayer dos de los goles de Barcelona, que derrotó a Villarreal por 3-1, de local, y quedó provisoriamente como nuevo líder tras disputar uno de los cotejos adelantados de la undécima fecha.
Messi, quien fue titular, anotó la segunda y tercera conquista de Barcelona a los 13m. y 38m. del segundo tiempo, y alcanzó las diez conquistas en el certamen.
La "Pulga", máximo goleador de la liga pasada con 34 tantos, fue convocado para el partido amistoso que el seleccionado argentino disputará con Brasil en Qatar, el 17 de noviembre.
El otro gol de Barcelona, en el que el argentino Javier Mascherano ingresó a los 44 minutos del segundo tiempo, fue logrado por David Villa a los 22 minutos de la primera etapa, en tanto la conquista de Villarreal fue obra del brasileño Nilmar a los 26m. del mismo tiempo.
Con este resultado, Barcelona, que ganó los dos últimos campeonatos y que logró su quinta victoria consecutiva, quedó provisoriamente como nuevo líder con 28 puntos, dos más que el invicto Real Madrid, que visitará mañana a Sporting de Gijón (10), y Villarreal, que contó con el argentino Mateo Musacchio de titular y el ingreso de Marco Rubén a los 39m del segundo tiempo, suma 23 unidades.
Barcelona derrotó en la fecha pasada a Getafe por 3-1, con un tanto de Messi; a Sevilla por 5-0 en la novena jornada (con dos tantos de Messi), a Zaragoza por 2-0 en la octava (dos conquistas de Messi) y a Valencia por 2-1 en la séptima.
Gol de Agüero
En otro cotejo disputado ayer, el delantero argentino Sergio `Kun` Agüero anotó el segundo tanto de Atlético de Madrid, que goleó a Osasuna por 3-0, de local.
Agüero, quien fue titular y reemplazado a los 33 minutos del segundo tiempo, convirtió la segunda conquista de su equipo a los 41 minutos de la primera etapa -en su segunda anotación en el certamen-, y previamente asistió al delantero uruguayo Diego Forlán, quien abrió el marcador a los 26m. y aumentó a los 25m. del período final.
Agüero, convocado para integrar el seleccionado argentino que disputará un partido amistoso con su par de Brasil, el miércoles próximo en Qatar, logró su primera conquista en el certamen en la novena fecha, cuando Atlético de Madrid derrotó a Almería por 1-0, de local.
Con este resultado, Atlético de Madrid quedó con 17 puntos, nueve menos que el líder invicto Real Madrid, que visitará hoy a Sporting de Gijón (10), en tanto Osasuna suma 12 unidades.
Además, Athletic de Bilbao, derrotó por 1-0, de local, a Almería, que contó con los argentinos Hernán Bernardello y José Ulloa de titulares; el ingreso de Pablo Piatti a los 26 minutos del segundo tiempo y con Diego Valeri entre los suplentes.
Infobae
La contactó por Facebook y la raptó, pero quedó detenido
UNA MENOR ESTUVO SECUESTRADA DURANTE SEIS DÍAS
Se trata de un comerciante de 38 años que se se hizo pasar por un adolescente y pactó un encuentro con una chica de 16 años, a la que terminó secuestrando. Lo atraparon creando un perfil falso en la misma red social.
Fuentes policiales informaron que tras seis días de búsqueda pudieron liberarla y a la vez detener al adulto, una vez que se efectuaron dos allanamientos en un comercio y una casa particular en la localidad bonaerense de La Tablada, partido de La Matanza.
El sujeto, quien ya practicaba este tipo de actos, se hizo pasar por un adolescente y pactó un encuentro con la chica, quien antes de ingresar al colegio fue a juntarse con el supuesto joven.
Sin embargo, al llegar había un hombre de 38 años, que la llevó secuestrada a La Matanza, donde la mantuvo cautiva durante una semana.
El titular de la Jefatura Departamental de Pilar, comisario mayor Gustavo Reale, explicó que una vez que la familia denunció la desaparición el captor enviaba mensajes de textos desde el celular de la menor.
A partir de ese momento, los peritos de la Policía iniciaron las investigaciones y revisaron a fondo el perfil de Facebook de la desaparecida.
Allí pudieron comprobar el nombre (falso o real) de la persona con la que se había encontrado y luego crearon un perfil falso haciéndose pasar por una adolescente.
"A partir de ese momento se pacta un encuentro, el hombre llega al lugar, pero al ver que nadie asiste se retira. Se lo sigue y se localiza el domicilio al que ingresa, luego sale y se dirige hacia un comercio, que es de su propiedad y que es de venta y reparación de teléfonos celulares. Posteriormente, se lo detiene y se libera a la joven", explicó Reale.
El apresado será indagado en las próximas horas en la Fiscalía de Malvinas Argentinas, mientras que la menor se encuentra ya con su familia y "está contenida psicológicamente".
Cadena3.com
E.M. Total Video Converter v3.70 HD
Español
Informacion:
Total Video Converter es una herramienta de conversión de vídeos que, además de admitir un amplio abanico de formatos, reproduce audio y vídeo de diversas procedencias.
Gran parte del mérito de Total Video Converter es la rapidez con la que funciona al convertir formatos. Aparte de la ya mencionada capacidad para adaptar vídeos a un vastísimo elenco de modalidades como, por ejemplo, MP4, PSP, MPG o AVI.
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Si a todo lo anterior le añadimos una interfaz muy intuitiva el resultado es, simplemente, espectacular.
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Audio Formats:
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• Convert to m4a (mp4 audio)
• Convert to aac (aac audio)
• Convert to mmf (mmf audio)
• Convert to Flac (flac audio)
Instrucciones:
• Extraer el contenido.
• Ejecutar tvc370.exe e Instalar (Buscar Serial en el Keygen)
• Listo para ejecutar el programa.
Datos Técnicos
E.M. Total Video Converter HD v3.70.100621 HD Multilenguaje
Spanish Incl. | Build 100621 | Medicina Incl.
http://depositfiles.com/folders/2UG26BEYS
Adobe SoundBooth CS5 v3.0 Portable
Edicion Portable (No hace Falta Instalacion).
Edite audio profesionalmente.
Instrucciones:
• Extraer el contenido.
• Ejecutar "Adobe SoundBooth CS5 v3.0 Portable"
• Listo!
Datos Técnicos
Adobe SoundBooth CS5 v3.0 Portable
Inglés | Rar | EXE | 95 Mb | 2000/Xp/Vista/Se7en | Adobe Systems | Portable
Edite audio profesionalmente.
Instrucciones:
• Extraer el contenido.
• Ejecutar "Adobe SoundBooth CS5 v3.0 Portable"
• Listo!
Datos Técnicos
Adobe SoundBooth CS5 v3.0 Portable
Inglés | Rar | EXE | 95 Mb | 2000/Xp/Vista/Se7en | Adobe Systems | Portable
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